...码...字...

窗外下着稀里哗啦的雨,把考试后的心情藏在雨里,享受着这个世界的宁静......
......与这个心情形成鲜明对比的是无数纠结在心头的日子.
现在更多的时候,习惯把心情一个人慢慢咀嚼,嚼的支离破碎,嚼的烂熟于心.却疏懒于像反刍一样把那些心情集结,喷泻在博客里了.至多会把关于一个人的思念,关于不得不说的痛苦,冷冷地抛在留言板,自生自灭.
......
大力说不喜欢这样文艺腔调的东西,真对不起,我的存在不是为了讨你的欢心的.我不相信这个世界上有那么没心没肺的人,可以肆无忌惮地笑,也可以肆意妄为地逃脱哀伤和悲怆.如果有,那么就是上帝的疏忽,给了他一个疯子的皮囊.我的心情现在就是这样,而我一直遵循的原则就是我以我手写我心.至于你们喜不喜欢爱不爱看,我管不着我也不想管.我要的只是自己心灵上的宁静.
......
最近一直疏懒整理自己不堪的博客,只是把它当做和某人交流的一个平台罢了.现在,心境终于平静到可以写下这些烂熟的状态,也终于逃脱不了可以不去写博客的理由.又是一个月的空白,却不是空白的一个月.将题目化作了结,嗯,姑且理解为了结一个月的没有博文状态好了.至于其他的,就让了结渗透到我码出的每一个字罢.
......
想起某才生日时自己写得长长的信,想起自己对她那些不知道是不是多疑的抱怨,俶尔就释然了.也许距离会催发一些感情,但它真正的作用永远是消逝,永远是疏远,永远是平淡.风风火火地,我们几个都即将要迈入十八岁了.或多或少地,我们几个会用一篇文章的方式为其中一个十八岁的少年送去时间沉淀下的感情话语.唯独吝啬的我,没有给一个人洋洋洒洒的祝愿.讽刺的是,我的博文长到经常让他们看不完.那么现在我在这里对你们说,是不是也很可笑呢.
忽然冒出一句自己对囡说过的话:感情到最后都是维持.
是罢,我们在维持我们引以为傲的友情,用耐心,用细心,用时间,用爱.
......
提到囡,她现在会不会因为我在这篇博文中再一次提到她的名字而大发善心在下面给我留言呢?答案我不去猜,但我知道她的执拗不会让她轻易地对我屈服.
我们俩现在的对话一周不会超过一次,一次不会超过五句,如果超过五句一定只会提到一个名字.我不知道是我变了,还是她变了.抱歉的是,现在的我无法再给予她一个完整的索取.那么我只能懦弱地说,对不起.
而囡,你要知道的是,你,是谁也无能为力的代替.请,记住.
而我,我现在知道的是,你一定会说我这段话真是酸的要死......
......
催发我这些心情集中轰炸你们眼球的直接原因是期中考试的结束.我从来没有对一次考试这么没有信心过,家里发生了些事情,自己无法全身心地投入到学习之中去.这些,带给我的就是久违了的考试后心里一块大石头落下的感觉.至于成绩,嗯,我尽力了.
但,却又不仅仅是这些.
我想要逃避的成人世界即将要以强行的方式将我拉入,无可逃避.
那么,可不可以再等一等再等一等.等到我可以不让父母受到伤害,等到我可以单单纯纯地去爱那些我爱的人.
如此,我可以昂首阔步迈入那个世界,义无反顾.
......
这段文字,留给我的一班.
过往的日子,你们给我的感动开始让我在心里不得不为你们留出一个空地.你们不知道的是,在我们班辩论赛赢了二班的时候.所有人脸上洋溢的幸福感.你们不知道的是,在我们去春游的时候,所有人脸上绽放的春天.你们不会知道,因为是无数个你们组成了这些画面.身在其中的我,开始抛弃陌生感,撕碎隔膜.安静地,把一班写入记忆写入黑白的胶片.
我们,现在开始,是我们.
......
最后一次了,我为你写下这些东西.你讨厌的矫情,就快要跟你告别了.
我难过的是,你轻描淡写地说"我也没有告诉很多人."原来原来,我已经是很多人中的一个了.是我索取的太多了么?还是你夸张地太多了.我知道自从你那次没来由地跟我翻脸,我们已经不是我们了,可以消费的只有那些残缺不堪的记忆.
那么现在,把这些廉价的记忆和友情请一并收好带走,我不需要你的怜悯.
好了,我也没有非常狠毒.只是把一段维持到不能维持下去的友情,一刀两断.
......
老对,仅仅是老对,是么?我太把自己当回事了......嗯,只要你真心地对我笑一次.我就不枉我浪费的时间,不枉我违心的玩笑.好么?

如果我欠你的可以用一份生日礼物偿还,那也未免太过微不足道.我们就这样淡淡地走下去,把一切稀释掉,把一切模糊掉.

你的烦恼我可以理解,请把自己照顾好,也请为爱你的人着想.不要任性地把所有心情摆在脸上,和别人分享.无论你多么喜欢一个人,你要知道的是,你喜欢过,那就足够了.所谓的两情相悦,不过是惊喜罢了.
......
那么,是否让你等待了太久.最好的总是要留在最后的.
这一个月的安静终于在按捺不住中爆发了.我要承认的是,我的担心我的烦躁我的不该说的话.你要知道的是,我对你......也许我可以安心地说一句对不起,却无法平息所有的内疚心情.为了你,我愿意.
似乎总有一些事让我无法直视你的眼睛,让我对你心怀歉意.就像我欠你的一份迟到检讨,我欠你的一个早退的下午.你说,你把一辈子的包容都给了我.那么,你让我用什么偿还?如果可以,我想用我的时间.
忽然冒出你对我索要的勇敢.嗯,我不说,我要去做.
想起一个月前在玻璃窗前的犄角旮旯.想起去海边.想起挂在手机和钥匙上的花卷.想起数学课那天瓢泼的大雨.想起你的签名.想起你哭.想起春游的肆意的笑.想起我故意迟到造成偶遇.想起我们斗嘴......太多太多的你交织在我的生活中,无处不在.

那么,请你记住你答应过我的话,请你守住你不轻易说出口的诺言.
让我安心,纯净,快乐,与世无争.
......
现在,我可以安心地关掉文字编辑器了.
了结了这些让我纠结的事情.
我用一个屏幕前干净的微笑,了结这篇.

......我用一个月的踟蹰踯躅踌躇换来了一个时间永远无法弥补的窟窿,只是现在疏懒于去填补了.
反反复复,我第一次觉得写东西是这么一件痛苦的事情.想说的东西太多,想搪塞的借口太多,遗忘的速度太快,心灵的触觉太过迟缓,让我感到空气中的浮躁缭绕.好吧,现在,还我一个干净利落.

这次,文章的线索是我凌乱的思绪和我用字码出的欲说还休.

莫名地发现自己已经把三月挥霍过去了,抬眼看一眼日历,红色的四月嗜血般殷红.日子单调地可以用这么几个词来形容,学习,老爸老妈,吃饭,某人......也许,最后的那个跟单调格格不入.现在,只有一个词漂浮在脑海中,空洞.

看见越来越多熟悉的面孔闪烁在歪酷,觉得这个曾经精神上的乌托邦倏尔与现实相交了.我不知道是应该高兴还是悲伤,蓦然想起曾经的池塘,只是现在的你们不再具有让我发疯一样去删除那些回忆载体的能力了.无非是多了一个可以窥伺的个体,无非是多了一个看过要留言的对象.好吧,我承认现在是高兴击败了悲伤.

自己在留言板越来越多的自言自语,或许那只是想给某个人看的特定的话语.觉得似乎承载了太多它本不应该具有的能力.写过的那些无关痛痒的话,宣泄一个时刻的情绪,却无法在这里渲染一个时段的情绪.悲凉地无可救药.想起自己说我们都是少年,渴望了解与被了解.有的人会写一个长篇大论,简单直接而明了.有的人需要你去读懂她的心,我更喜欢与这样的人打交道.而我,似乎介于两者之间,怎么看都有一种少女的矜持和腼腆的闷骚.安慰自己说,挺好挺好.

不知道是社会怎么了还是人类怎么了.自卑,这个低劣的词语现在频繁地化身金光万丈跳跃在人们的嘴角.我从来都觉得用自己的自卑去换取别人的同情是一件非常可耻的事情.你知道我为什么会把话说的这么狠么?因为曾经的我就是这样.似乎只有在说我自己的时候,我才会穷竭我本就不丰富的灰色辞藻.也许,一成不变只剩下一个我.

题目起得是诉说者,其实更多的时候我扮演的是一个倾听者.听各种各样发生在别人身上的故事,然后发表各种各样无关痛痒的言论,作大义凛然状.更多的时候,会把这些于己无关的事填充多余的思绪,然后会觉得我不再是我了,只是那些诉说者囚住记忆的枷锁.在需要的时候会赦免这个记忆的囚徒.

从未谋面的老对走了,在这样的一个日子里纪念,希望踩着时间的步伐可以让她听见.或多或少的,会有一些难过.想起南瓜,便止住了再往下矫情的冲动.好吧,我只淡淡地说这样几个字:请安好.

看见某人站在那扇窗户上,我整个心就柔软了下来.在这里,注释是命中注定.现在,我开始叹服命运的捉弄了.我把你的头发绕在手指之上,便消释了发丝的羸弱.我只希望,明年的这个时候我还会在这里叹服所谓命运的捉弄.让心情冷冻,与世无争.
现在,我只消说一句相信我,便可以把万语千言凝固.

迷惘迷惘迷惘.我不停地对某人说,我和你不一样我和你不一样我和你不一样.有那么一个时间,我不知道我过往究竟做了什么,究竟现在在做什么.我的未来......好吧,抛弃那些虚无缥缈,抬头,向前看.

我可以相信你看了我去年送你的东西.我可以相信你不是在QQ上躲我.我可以相信你不是故意装作看不见我.我可以相信你不是在敷衍.我可以相信......当我以这样的语气说话,我自己都不知道我会不会相信.

对于我的那些话,对不起.我只想你想起我们曾经的种种,当做过眼云烟罢.

今年的愚人节,我躲在讲桌下面,拼命遏止住回忆的奔涌,涌在眼眶,涌在心头.

......
大体上把我纠结的事情交代了出来,不知道你们会不会看完会不会看懂.呃.....无所谓了.也算是对空白没有更新的博客一个交代.清明的日子突兀地阳光明媚,不那么搭调.还有看子的生日,淡淡地说一句生日快乐好了.

如此,终了.

小浪漫
如果浪漫是缺点,
我愿意
每天犯错;
在浪漫的王国里,
请让我
被时光放逐.

我将怎样捕捉
下一秒绽放的阳光,
去悬挂在扬起的嘴角
幻化成浓郁的糖.

让流年在指尖流淌,
回忆是拙劣的帮凶,
扭转眼前
盛开似水年华的虚像.

抓不住轻风的荡漾,
踩着纷至的步伐;
让我
去和淡云流浪.

笑容在空气中酝酿,
踟蹰不前,
只怕将氤氲着你的味道
丢掉.

你和失眠
在斗转星移下密谋;
日复一日,
在我的双眼之下
画上凌晨三点的涂鸦.

为的是
把你,
押在每一段梦呓的韵脚.

如果浪漫是缺点,
我愿意
自取灭亡;
在浪漫的王国里,
请让我
做无冕的王.

那,不是显摆也不是得瑟.纯是为校刊打这破诗的时候,顺手拿上来的,给那些在我博客厮混许久却无法见到我真身的朋友一点我的气息.
其实我也不知道我这个博客摘抄是怎么被评委会选上的,反正白拿一个本,就乐乐呵呵的得了~
肉肉,魏大力一眼就看出来是情诗......
我当时就无语了.
丫的,这么明显么?我明明觉得我很收敛了......
不对不对,这哪是什么情诗啊~
好了好了,现在要揭晓我最终的目的了,就是将就一篇博客而已.免得你们说我很久都不更新......
更多个人生活情况,请登录留言板好了.
我溜了,去学习~

不得不说的是,已经在歪酷辛辛苦苦码字一年了.接下来断断续续的日子里,博文下就会有历史上的今天这个东西了.
曾经非常羡慕地看着破破博里的这个简单的链接,觉得是个真是个用奢侈时间买回的小小恩赐.
然后非常恐怖地看着一年一年在日历翻过中逝去,留不得追忆......

那么,给这篇文章定下一个基调,那种符合文题的淡淡的悲伤.

本来不是那么情愿想写博的,那些碍于我的执拗没有张开嘴说出的话那些只想说给一个人听的话已然倾泻在了留言板中,似乎就少了所谓的动力.无奈,自己实在不想在这样一个恬淡风和的春日里用睡眠搪塞时间,实在不想换来又一个充满胡思乱想的梦境,就毅然决然地选择了用文字填满我空白的生活,因为我怕我会用这些空白填满一个人,疯狂地,不由自主地,丧心病狂地,歇斯底里地,神经病一样地.

窗外的天气好的让人想在夕阳下殉葬,不知趣地让我想张开双臂,咧开嘴角.

兴许是开学第一周的缘故,作业少的让人觉察不到这是开学.我在周五数学晚课堂而皇之地在考试时写起了作业,堂而皇之地故意错了一道选择题,堂而皇之地对数学老师嬉皮笑脸,堂而皇之地把所有作业留在了学校.
无能为力的是,我不能堂而皇之地自然地奉献一个没有悲伤瑕疵的笑.如果你愿意相信,那些笑容都是流于表面的赝品.

在听各种版本的Run.迷醉于那句As if you have a choice/Even if you cannot hear my voice/I'll be right beside you dear.一遍一遍.

我可以肆无忌惮地开我老对的玩笑,可以和以往一样地上课接茬发言回答问题,可以拼命做完所有有关复数的题,可以没心没肺地在没有意思的课上睡觉,可以在某第一摧残下勤劳地值日,可以陪无数男生走过长长的走廊上厕所,可以和不熟悉的人搭讪......
但,你们都看不到的,我扭过头的悲伤.
我给你一个背影.我给你一个无言.我给你一个无视.我给你一个冷漠.
我只留给自己一个任胡思乱想折磨自己的契机.

所谓这些,没人会知道.我只是在自己折磨自己而已,真是个令人难过的仪式,却让我乐此不疲.我永远逃不出我自己,永远.也许我要花费相当一个假期的时间习惯这样的日子,习惯只是听你说笑,习惯你不知道原因的缺席,习惯你放学后教室里久久没有灭掉的灯光,习惯每句十个字以内的对话,习惯自己躺在床上就按捺不住的遐想,习惯你在梦里越来越清晰的脸庞......
等我习惯了,就好了.希望这次,不会是我自己骗自己.

我不知道我为什么这么难过,不知道.
我知道的是,生活会继续.

日子可能是太惬意才会催生太多情绪,我想生活不会再给我这些机会肆意了罢.这周某个晚上看了延播的奥斯卡,失望有余,激动不足.挺讽刺的是,风光无限的黑暗骑士,只有希斯拿了最佳男配.觉得学院那帮老学究该去死了,为什么希斯死了才承认他,假生.更可气的是让大嘴巴西恩潘拿了最佳男主,我靠,老洛克不比这个大嘴巴更值得人尊敬么?何况大嘴巴都已经是影帝了......MD

给某才发短信问他们分班的情况,却有一句话没有多问,现在觉得不多问也许是最正确的选择.

老妈给我捣鼓了新电脑,即将告别这个我整天牢骚的破烂,却有些不舍.除了250G的硬盘,新的vaio对我没有任何的诱惑力.

......
一年一年,一年一年.
让我们被蹂躏,让我们苟且.
也许上篇说的告别,就在这篇了罢.
就让我每次都怀着这样世界末日的心情,来码,来写,来生活罢.

...我更喜欢将题目译作极致的浪漫.
好吧,我要非常不浪漫地说这可能是假期的最后一篇博文了,可能是最后一篇带有连贯时间的博文了,可能是我心态放松胡思乱想下的最后产物了......当然,后者可能不成立.那么,眼巴巴地看着即将到来的开学日子,我们就这样挥霍掉了这个仅存的可以让我们肆意挥霍的快乐的一尘不染的空虚的让我们心里不安的假期.
那所谓极致的浪漫,已然幻化成了无数个过往的日日夜夜,苍白而可怜......

昨晚,蜷缩在沙发里.手机时不时地闪烁,拿着老妈看过的读者,偶然瞥见了这个带着油墨气息赫然印在一张电影海报上的文题.接着就是那样无法平静的波澜和难以释怀......
也许,特定的时间特定的地点特定的人物总是可以催生太多太多感怀.
然后时光打了一个响指,跳跃,做着最华丽的魔术,扭转的眼前虚构成过往的影像......隐约中,回忆是帮凶.

关键词是0215,生日,老大,二班.
小熊对我说,"老大要来."你知道那个时候我的惊讶我的惶恐.自从毕业以后我没有给自己一个机会回去看望这个吃海蛎子长大的老企鹅.搪塞了太多借口,诸如混得不好没有时间之类堂而皇之.说一句俗套到极致的话,只要我想不去,我能找到一万个理由.如果换作我,我能找到一亿个.想起老大毕业时说过,老师最不喜欢的就是人走茶凉.我想我就是那个践行此条真理的人.
想起小白一定会眯缝着小眼,咧着标志性的笑容,以骂人不带脏字的口吻说:"孙锐啊,肯定是在摆弄那些小姑娘没时间呗~"
我能呈现的无非是一个彪呼呼的二了吧唧的尴尬的笑......

好吧,二零零九年二月十五日上午十二点许,这个制造了我们三年回忆的人,大腹便便地来了.不出意外的有他媳妇儿和闺女.那么进门的一刻,我们,二班,起立,静穆,统一的吓人.我躲在窗边,低头......老大拍我的肩,说:"呀,变漂亮了."我尴尬地咧了一下嘴,不知道往哪看......老大在黑暗中对我们进行思想教育,无非这最后的一年半至关重要之类,眼神吓人一如以往......老大唱歌,老大祝酒,老大祝生日快乐,老大嘻嘻哈哈......
你知道么?有那么一刻,我都不知道我到底有多大,我到底在哪......
我码字的天赋永远不够我把这些脑海中的画面描述,有些事情,还是靠心来铭记罢.画面翻涌,我不知道你们能否体会的到这种极力想用文字铭记却又在用苍白无力描述的无能为力的感觉.

0215总是那个号召力最大的人(竟然将非著名非主流好学生小付同学都请到了),她的生日俨然就是我们二班人在假日里最后疯狂的借口.洋洋洒洒的二十多号人,挤在一张圆桌上,吃饭,调侃,说说近况.自然,无论调侃与被调侃,我都是主角.我们看电视,我们唠嗑,我们吃蛋糕,我们唱歌,我们打扑克,我们笑,我们说......老大说,二班,永远,笑得傻了吧唧.
此时,永远之于我不再是讨厌的说的那些无法达成的虚无,更像是掂掂脚就能抓到的苹果.

最后的最后,我一个人走过马路,低头,是想这一天永远不要过去的奢望和恍如世界末日的快感.0215在我的归途上感谢了我送给她的特别礼物,我的回复是轻轻的笑,实际上我在莫名地悲伤中咧开了不相称的嘴角.感谢上帝,赐予我你们,God Bless Me......此时,只想套用范逸臣的歌词:世界末日,请尽管来吧.是的,我想我没有什么可以畏惧的,我拥有的我拥有过的已经富足.像司汤达说的,爱过,活过,写过.那就足够了......

好吧,关键词关于那些她们与那些破事.
同样是早上收到两个人如出一辙的一句话"睡了么".我的心境丝毫没有什么不同,只是简单地删除,恶狠狠地关掉手机.然后该干什么干什么.转过身想起,浑浑噩噩中的睡眠梦到了达达,很奇怪的是以往都在梦中模糊的面孔俶尔清晰了.觉得特别狗屁的是某李说过她要找的人在梦中......不怀好意的可以如此回答,你丫的可以化身植物人与梦中情人在病榻上永生.
什么梦中什么的都他妈的是狗屁自慰理论,人们追求的永远只在现实中的触手可及.

想起每次同学聚会,都头总会抓住我无聊无知无情无理取闹的短信作我的把柄,大家似乎也对我这号人物的破烂事貌似感兴趣,少不了的调侃.大头凯越来越少的抬头,某才越来越白的脸,都头越来越风骚的造型,刘龙越来越迷惘的双眼,老王越来越羞红的脸颊,广告越来越收敛不住的笑靥,成成越来越嚣张的刘海......恍惚间想起一句特贱的话---"春天来了,万物复苏,又是一个交配的好季节."
伴着这个的是窗外野猫ML快感下的呼喊......我靠,真是情景喜剧.不知道为什么的是,一听见野猫叫唤,我就想起达达.原因她自己知道~

那天不知道哪根神经错乱了我和达达聊到了爱情观.说实在的,我憎恨一个不成熟的少年提到爱情这个字眼.也许罢,我是有些古板.可是看到这一个又一个爱情出现在手机屏幕上我就是觉得莫名的别扭.达达说她从没有真正地喜欢过一个人,那个时刻我觉得她非常可悲.也觉得自己好像没什么资格说她可悲......她反驳,其实有些时候我真疏懒于去争执去纠正什么了,随她说去好了.话题诱人的像花花公子的封面女郎,其实都是一些无关痛痒的东西,丝毫没有触碰我和她心中最柔软的地方.或许把我换成欧阳,把她换成囡,结果都不会一样.当然这些只是存在于如果之中了......如果如果如果,如,果......
达达,这个让我不停在特别好友和好友之间来回反复的用户名,这个让我在留言板里歇斯底里的用户名,这个让我手机不得消停的名字,这个写满了我假期电影票的名字,这个夺走了我在汤姆熊抓到的战利品的名字,这个在汤姆熊赢了我3-1的名字,这个让我每次出来都倒霉的名字,这个欠了我的海角七号和时间的名字,这个陪我走回母校小学的名字,这个让我失眠的名字,这个路痴的名字,这个上课从假期伊始到临秋末晚的名字,这个在我生活里疯狂出现而我却消失在她生活的名字......至少填充了我假期的余白.
也许,我该学会的是信任,淡定.该学会的是相信呈现给我的谎言......但,等到我真正相信的那一天,我也就不是我了.

关键词是改变.
囡说,我们成熟了.
也许罢.是我们成熟了,而不是我成熟了.说实在的,我现在真的没有什么能力和激情维持每条短信发到最后一个字的光辉时代了.所谓友情,最重要的无非是维持罢.你我都是如此.包括你隔三差五有事没事的问候和我尽量长长的回复.但,我知道有些事情是无法改变的.是需要,是你我之间无法磨灭的东西......
达达绝望地说,别活在过去,别胡思乱想,别折磨自己.
我疏懒于回答,抱歉,我根本做不到,或许换句话说更好,我根本不想做到.那么,我也就背离这个关键词了罢.
老王开始写一些让人看不懂的东西,至少我懂得他的心就足够了.想起某李说她的博客用途和我的不一样.我不知道另有居心的人使用博客是什么目的,只知道她说这话的时候我的鄙夷.有时候挺受不了这样的人的,自相矛盾,自以为是,想法光怪陆离.导致的是每次聊天,我都得尽量憋住要骂她的冲动......

关键词是Restart.
手边是和某才交换的育明的文科试题.(也许不易察觉的是,我给她的没有我的答题纸.也许罢,有那么一刻我小小地自私了一把.原谅我一时的小心眼啊~),脚边是老妈开恩买的新书包.扔掉的不止是一个背了五年的书包,还有压在我心头的可以装备回忆的载体.钱包也打上了勾,却没有足够的卡和足够有意义的照片塞满空空的地方.买了几支笔,只想在记录本用时能顺畅.想起要去的书城和要买的练习册.自己刷的鞋子挂在窗外.还有早上中午晚上的按部就班......
一切的一切都是一副要开学的样子.只是心中还放不下和某人的约定罢.

记得刚放假时对老妈说,这是我最后一个可以挥霍的假期了,就让我自由自在地玩罢.老妈点了点头.
现在,就只有那么一周不到的时间了.过完这可怜的几天,我要面对的就是那些拼搏那些绷紧那些紧张了......想想真是可怕,但我无所畏惧.就像我自己说的.那些高二,高三,没有假期......决定后半生......高考......觉得异常遥远的事情,已然就要在眼前了.
世界末日我都不怕,那么,我还在踟蹰什么,我还在害怕什么.

极致的浪漫,是我这个假期的写照.浪漫不着边际,虚无缥缈.而我此时却要跳出浪漫,狠狠地摔在实际之中.清醒过后的奋斗,那时会有更加疯狂的浪漫更加极致的浪漫在等着我吧......
还有你们,等着我.那么,就让这些来吧.

歪酷不让对外访问,不知道会有多少个你们看见这篇博客.不知道会不会达到我那些无聊的指标,不过无所谓了.不知道的会不会及时更新.不知道的会不会......

那么,再见,我挥霍的浪漫.我挥霍的极致浪漫.
那么......

...为你,千千万万遍...
我喜欢这句话.非常喜欢,非常.就像句子里那个醒目的千千万万一样,我在心中悼念了无数遍,无数遍.
拜自己微微敞开的领口所赐,我让自己每一次的咳嗽都颤栗在床垫之上.感冒,还有无止境的咳嗽似乎已然成为生活的化妆品,在我并不突出的眼袋下面涂上一个又一个凌晨三点.
躺在床上就无法抑制的思绪乱飞,想着每一个每一件每一点.那个时候我恨自己,恨自己逃不出自己构筑的世界.
对着镜子,我指着那个疲惫身躯的人的脸,操,还要护校还要上课还要过元宵节,你TMD就不能消停点?
无能......你除了折磨自己来消解你自己制造的痛苦,你MLGB还干什么了?
......对于这个问题,我好想从来没有答案.
好吧,妥协的生活,抗拒不了的自然力量.也许,我只是在三点到六点之间微微地闭上了眼.

伴随我思绪的不止是台灯不止是咳嗽,还有一本叫《追风筝的人》的书,和已经落满灰尘CD机中重复播放的一首歌.书页在有节奏地翻过去,脑海中却只有Chris Martin在一遍一遍地唱着The Scientist和那句"为你,千千万万遍".书页空洞,我再也没有放声大哭的理由和能力.眼睛里含着不知道是给书中人物还是给自己的泪,水的张力钳住了短短的睫毛上的每一个支点,却没有打破的平静和让其流淌的动力.然后的然后,所谓的那些情感就在泪水中蒸发了......我喜欢CM略带嘶哑的嗓音和我永远抗拒不了的钢琴,歌词简单地像英语听力,也许是触摸到了我心灵中那么一点点柔软的地方,我便在其中沉浸,无法自拔.好吧,话题回到那句话.也许一本书真正有价值的就是那么几个单词罢了."为你,千千万万遍."你不知道的是,我看到这简简单单的几个字时的动容.
也许,我可以对某些个你在心底里埋葬这句话.
我不知道的是,谁会给我这样一个永远不会兑现的承诺,是永远不会兑现,相信我的措辞.

今天是元宵节,空气中是年味儿消散的苟延残喘,硝石和木炭,烟花和爆竹,企图用那些空洞的色彩拉住年的尾巴.他们拉不住的是,我们渐渐苍老的心.我坐在简陋的公车,窗旁.前边的男女肆意地说着笑话,提醒我这还是一个节日.窗口永远不会的严丝合缝,风,火药的味道一股脑地在我脸上咆哮.
那个时候,我孤独地只拥有星空.我想念的是,随便一个人施舍的问候.

那天家里来了老家的远亲,我很难得地和老妈睡在了一起.我睡不着.拉着疲惫的她说话.老妈淡淡地说了一句:"他/她对你肯定没有你对他/她好."我扭过头,我知道老妈这时会因为看穿我而得意地扬起嘴角,因为她知道这是青春年少.我极力掩饰的回答只是给了老妈安心睡觉的注脚.
我扭过头,抓住被角,看着青峰的背影,睡觉.

南瓜的空间和她的头发一样日渐萧条,偶尔我会看见自己以某人的身份出现.她自顾自地诉说我们回不去的过程和所有看似挽救的努力.我好像除了旁观,没有别的了罢.那天,她说要出去.我的无数感动都在和CP还有菲菲同学共享一个南瓜下泯灭了.我承认我只想作那个唯一,至少对你.我记得她最后回得是一个昂字.我了解并知道这个字的语气,和某些不知道是真的感觉不到还是装作感觉不到的人不一样,我对字的敏感是与生俱来的.那个时候,我就知道,一切的一切,所有假设我们可以回去的一切,都TMD破碎了,稀碎稀碎的.
我的大门可以永远为你敞开,只要你放弃你所谓的贱和自尊,只要一点点,让我稍稍满足被你的任性所折磨的心,就好了.
但我知道的是,你迈不开这步,你解不开这心灵的枷锁.
因为,我,也是这样.

囡的短信频率没有让我觉得这是一个假期.她偶尔地问候,也算是我除了新闻和天气预报最好的赏赐了.有一条,她说博客里已经没有她的名字了.好吧,你的名字多的时候会让人数不过来,少的时候会一篇都没有提到.
好吧,告诉我,你们想要在这里得到的是什么?是所有关于可以满足你们存在感和被别人挂念的满足感的娱乐场所么?
好吧,告诉我,你们想要在我得到什么?看我TMD像周末剧场一样一场接一场地表演一个男生和他生活里女生的琐碎和他痛苦肮脏做作恶心的心理斗争么?
那么,扪心自问一下,能不能让我也每个礼拜体验一下?
抱歉,我说话说的很重,很重.囡说,我说话狠起来很吓人.达达说,我说出来心里舒服了,却没有考虑过手机那头人的感受.0215说,请你考虑一下客观的人和环境.
那么,你们愿意这些令你们难过的字眼在我和你们交谈时见面时在我的双目下跳跃么?
我想说的是,让阳光晒出的黑暗,只是一片影子罢了.废纸,撕碎了就没有存在的意义了.
接下来我呈现给你们的还是你们索要的我.那个愿意为你们说出那句"为你,千千万万遍"的我.

某婷给我短短的留了一句话,有那么一刻我那些不算作难过和记恨都TMD一股脑地烟消云散.在元宵节这个团聚的日子里,没有比原谅和解脱更美好的时刻了.情感内敛的人,是不会把最疯狂最真挚最柔软的感情透露一丁点的.这算是我对自己最大的谎言和借口了.我这么安慰自己,从来不企图有一个人了解这个事实.然后把那些难过那些痛苦,一个人在某个夜里某个失眠时统统消费了.
请尽管不相信罢.

那么,是不是还少几个人呢?

你可以不记得一些东西,但是我讨厌你从别人知道又像应付似的打发我一条短信.你引起话题的原因,我想,无非是想要从我这里得到对你讨厌的人的抱怨的附加.那么,还有其他的理由么?不对,还有其他可以瞒骗我的理由么?来吧来吧,尽管编制你的谎言.You N-E-V-E-R tell me what you are.我觉得我TMD在徒劳地做些什么......浪费.我讨厌没有标点符号,我讨厌我在等待了许久后你应付似的回复,我讨厌每一个呵呵,我讨厌白白开了三天手机......我讨厌自己在说这些时候的心态.你TMD就是你,摆在那里.我还偏偏要把你搞成另外的样子.我真是疯掉了,在对某一个人极度的追忆中疯掉了.
还有,我发现的,其实真正拥有将每一个对话进行下去让两人变得投机的能力的人不是别人,就是我自己.

某才,我喜欢你这样的人,因为我永远无法拥有的你的一些特性.老刘,你的博客我真的留不上言在家里的破机器上.小戳,我想对你说的在我的留言板里.

某李,我让你TMD闭嘴,你TMD就我给我闭嘴.小倩,我不知道什么东西可以打破我们那短暂却可怕的沉寂.有些人,不适合你,就像我.

那么,这下,似乎非常齐全了......对于那些我的哥们们,咱们就整那些妖蛾子了.

好吧,我承认我心情非常不好.我一个人走在荒凉的大街上,悲伤就蔓延了我的全身.我总爱在这样凛冽的日子里发泄,也许发泄过后就会好些罢.像那个著名的钉子和钉板的理论一样,生气过后的痕迹是无法抹灭的.也好,我不想做一个连痕迹都留不下的人.
也许成熟会把一切都带走,带走我生气敏感发泄的权利.那个时候的我像被割阉的狗,行尸走肉.
也许成熟会把这里的文字化成嗤之以鼻.至少,现在它们不是.
我很困,我很累.我没有什么能力再去掩饰我的痛苦和难过了,抱歉浪费了你们的心情浪费了你们的时间.那么,元宵节最后的祝福.那么,谢谢.

为你,千千万万遍.我,愿意.

P.S The Scientist的歌词
come up to meet you
tell you i'm sorry
you don't know how lovely you are
i had to find you
tell you i need you
tell you i'll set you apart
tell me your secrets
and ask me your questions
oh let's go back to the start
running in circles
coming in tails
heads are a science apart
nobody said it was easy
it's such a shame for us to part
nobody said it was easy
no one ever said it would be this hard
oh take me back to the start

i was just guessing
at numbers and figures
pulling the puzzles apart
questions of science
science and progress
could not speak as loud as my heart
tell me you love me
come back and haunt me
oh when i rush to the start
coming back as we are
oh it's such a shame for us to part
no one ever said it would be so hard
i'm going back to the start.

oh...