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这几天,脑子里徘徊的都是这个词儿......
最后的一个礼拜,浑浑噩噩的,上课用脑子,回家用手指,加上严重的感冒(在此,我强烈谴责小熊同学,海风吹得感冒真TMD严重)更加渲染了放假前的散漫气息.我们班大掀五子棋之风,可我每下一盘,无论输赢都会有些伤感.还会有多少盘呢?
这样的日子还会有多少呢?一时,我竟叫眼泪噎住伤口.

那天,借战哥的SIZE看.班级其他同学都是看个图片.唉......似乎觉得能和我讨论这样话题的人,高中真少.有种孤独的感觉.不过,这又算得什么呢?恩,Jordan Brand23代全家福,估计是Nike内部的存货.靠,就这些光是复刻版就得老鼻子钱,何况元年KO版.我班一个同学说他最大的愿望是买齐这些.恩,祝你成功.这是许多Sneaker的愿望,对于这个牌子,自己更加觉得传奇的是乔老爷子的裤衩.

今年赶上Converse100年纪念.那组超拽的黑白平面广告,太拉风了,超级有范儿.全球范围的广告代言是JulianCasablancas,Santagold,还有Pharrell Williams.全市响当当的潮人.恩,其实后两位是有名的潮人,这么NB的牌子庆典能不请么?自己倒是特粉JC,那个乱蓬蓬的英伦范儿的感觉.然后想起自己喜欢的Buberry小格子,和自己的CK裤衩.我猜我穿Buberry就像个大枕头似的,还是别糟蹋牌子了.国内的就有些......更气人的是崔健老朋友的一番话,问他喜欢什么样的Converse鞋,这个老头大言不惭地说,"只要是限量版的都喜欢."儿,那你还用喜欢Converse干什么?开了,这对我们这些无限热爱这个牌子的人,简直就是个莫名的悲剧.

还有考试.靠,自己其他的科考得都不赖.就是英语,简直是不是我答的,我靠......更气人的是文综,当然,这跟我没怎么复习有关.还有万恶的笔和心态有关,反正这两科把我活活拖死在年级大榜里.平均分都比我高三十多分.这还不算什么,更讽刺的是,我经过考虑学文了.其实自己还算对得起自己,这就好了.妈说要努力,我点头.许下了第一个郑重的承诺.为了自己.

写在放假第一天的草稿,跨了几天的过渡,今天无聊之极,才想起躲在草稿箱角落的这个,手痒.这个假期对我来说,除了学习,似乎只有空洞洞的无聊.每天盼着囡挤牙膏般的短信,南瓜的只言片语,163的五子棋.其他人,都死在了我的电话本和好友名单里了.死的那么空洞,那么突兀.我跟囡的短信,跟每天的报纸一样定期不多,我真怀疑她的短信是不是每天定好了几条.有天个沉静的夜晚,开了几小时的手机,都是那个绿色的背影,却不见信息.后来才知道她和耗子处理两人事务.这也更加印证了我的推理......说起这个,似乎想起了这个痴迷推理的孩子.我,呵呵~瞎猜而已.

那天跟老对去上数学课是假期的第一个活动,恩,老对,我都不知道我还能和你坐几天老对,我跟每个老对关系都很好.但是,你是最特别的,最后的,唯一的.肉麻的话都在我俩一起吃的斋烧鹅和可乐里囫囵了,就着义气,每天饕餮.上课的时候接到囡的短信,出乎意料却又情理之中地要去书城.恩,其实自己没准备.兜里除了打车来的钱,就剩一个国徽了.跟老对借了20RMB,当然还有他那阴险狡黠的笑容.
有时候,我都不知道怎么说跟谁出去.她是谁,是我的谁,我是她的谁.说了不信,却又是.呃......很矛盾的问题.
顶着太阳,老周拖了20分钟的课,本来宽裕的时间变成了迟到.看见绿色的囡,恩,很summer,很sodagreen.呃......似乎我和她所有单独的假面都是在这个充斥着花椒大料油脂和志诚塑料袋的地方.无奈的掩饰了我的笑,挥挥手,眼睛被阳光刺痛.
老套路,书店,麦当劳.看着囡打好的学习计划,觉得自己落后了.给她挑了一本唐吉柯德,自己嘟囔,要是有上海译文出版社的绝不拿人民文学的.想起上次和南瓜说,她说我变态.还是那个东西,还是那个地方,自己拿着Gateway的传单掩饰我的腼腆.一样的喝,一样的唠.我觉得这样的时间过得真好.唠了不知道多久,直到我们陆续去更衣,陆续收拾行囊.囡下午和十班聚会,谈笑间的十班,无意中拉开了我们的距离.恩,没办法的事情.一年前分班差了一分,今年不要这样了,行么?囡一直要我去她的聚会.我摇摇头,觉得尴尬.摸摸兜里的钱,有种他们吃着我看着的感觉,虽然不是刻意,但是还是不舒服.走出书城,告别.还有告别后,那个不约而同的一回首的温柔.
然后,就是自己消失在太阳的阴影中.

想起最后在八班的那天中午.和语文老师的儿子玩.很无拘无束很快乐很纯真.也许孩子真是幸福的.两位班长都不喜欢孩子,囡也是讨厌7-8岁的小孩.我笑笑,这时候多么美好.我跟这样的孩子玩,觉得自己其实还没那么成熟,自己心理年龄真的不跟生理一样.我开玩笑说,我是中国幼教的未来.我要做一个我理想中的爸爸.(呃......这句真恶.)不知道,谁会给我这个机会.

昨天晚上(好凌乱的时空转换,应该是7.26的晚上).我哭了.哭的很伤心,释放了全部的堵塞全部的压力.我印象中自己从没有哭的那样撕心裂肺.声音让我听到都有些害怕,但是那样真切.我需要发泄我所有的难过,我哭了很久很久,说了许多许多自己都听不懂的话.哭到虚脱.想起某才说我懦弱说了很久.曾经的我曾经为了这话想煽她(实话).如果你把忍耐称作懦弱,我只能笑你无知.现在,我依然没有承认我的懦弱.我就是需要发泄.哭,符合我的性格.我不想活的为了那些不必要的东西折磨自己,想哭就哭想笑就笑,怎么?虚脱地睡了,自然醒.

这几天发生了许多事.辽师分班了.某人学了理,出乎我的意料,说是要学建筑,想起她的妈妈,自己觉得自己真是狠毒.某人学文,赚来了囡的一顿白眼,囡恶狠狠地说考场见.我笑笑,无语.163说,Wall E名字像他,而我最先发现.觉得有些感动.我说等我弄好PSP再和他聚.老黄不回来,我弄不了啊~那天说某才好像...了,我没有想象中的那一丁点的失落,反而有些高兴,那个男孩一定不错.南瓜今天叫我出去,我拒绝了.她去二七买书,实在遥远,她先不让我去的.我不知道这算她拒绝我,还是我拒绝她.我知道她很在乎我.想起看她的博客.最近的那篇是我和她说的话做为题目的
《你说会想我,我十二分相信》

很多人在那张单子上、在文科的旁边毅然决然的划了钩。

在某一天第N多次问过某人选什么科目、并且最终确定对方选文科的时候、我慢慢的走回座位。

你也不知道、我有那么那么多的难过。

并不是再也不能见到面、并不是再也不能说过头的玩笑话、并不是再也不能一起跑出去看电影、并不是再也不能听同一对耳机。还有你在博客上写的那些。并不是再也不能一起。

那么......
望安好。

不能

我在字里行间看见她的不舍.我知道有一天,她会离我更远.那么,就让这个分别来的早些.免得更深过后的更痛.
许多人都说我喜欢她.我说没有感觉,顶多是错觉.她是个好人,她会有更好的朋友.想起囡说她传给我纸条,不想认识她.那种语气让我悲哀地想起每个假期和囡的短信,都是这样.然后开学她又会有新的目标.恩,我这个朋友真的难做.这就像周期一样,周而复始,复始到让我害怕让我难过让我麻木.然后,继续一个人的漂泊.

洋洋洒洒的这些,也算发泄.电脑里的音乐空荡荡.自己听口水歌听得一包子劲.准备下些有意思的科教片,丰富眼界和知识恩,假期啊假期.就像我的承诺,我要好好学习.为了自己.

这,真像一个悲剧.悲剧的名字叫西游记.为什么?
一个是孤胆英雄的由不羁到顺从的过程.
一个是少年由无知到成熟的游戏.

悲剧,悲剧.

呃......瞎掰的题目.
今天和初中同学出去了.那种重逢的挂念和距离的悲伤很矛盾地盛开......呼,长叹.
真不知道中了什么邪,看了很多很久没见的人.小学,初中,高中同学.会尴尬,会激动,会有些不知所措.
下午最后的时候,和熊去海边抒发一下我俩的哲人才华.电话在我兜里抖动,却一点也不想接,一点也不想.回来的时候,某才走了.我却才发觉,自己今天有些无视她,还有些话没有说.
回家的时候,吃了几个饺子,想起有个人好像说他吃了粽子,却怎么也想不起是谁.

放出喜欢了很久的便利商店的Silent Day.想起和南瓜坐在长椅上听ipod.忽然觉得有些莫名的悲伤.我第一次一起听MP3的人,我和同龄异性待时间最长的人,我第一次一起打一把伞的人,我第一次一起去唱歌的人,竟然是她.好多的我都想曾经献给未来献给过去的.我们俩做了许多情侣的事,讽刺的是,我们是普通朋友.
还是叹息,悲伤的钢琴.
想起自己和熊说,我喜欢的歌,是因为悲伤的钢琴让我的思绪乱飞.那个非常成熟的鲈鱼说,一定是想到了什么事.
恩,语塞.不知道是被她说中了,还是根本就是不知道.
又想起,自己某天一个人在对面教室的窗上,很孤独的背影.南瓜拍拍我,问我怎么这样抑郁.我说了一句真实可在你们看来很可笑的话:生性如此.
靠,怎么连我自己都想笑.

今天的DQ,我吃着南瓜看着.她吃着我欠她的甜筒.她趴着,说困.我听MP3.其实,她没发现,我的眼睛很迷离,只有一个方向.我都不知道我在想什么那时候.遇到的人,冰冷如此,而已.
和南瓜泡了一天,又+半天.去汤姆熊,好久没那么放肆地笑了.很快乐的瞬间,快乐的我想停住.然后是她的扬长而去.然后是,我去消费剩下的游戏币.然后是,我去抓玩具.然后是,随便抓了一个粉色的小熊,上面赤裸地写着I LOVE YOU.然后,兴冲冲地给她发短信.她说,她要.
那个熊的归属,恩,我给囡了.然后挂在了好乐迪的玻璃上.现在还在.我开始后悔把这个送出去了.
送走了南瓜,去见那个让我担心了一个下午的囡.见到了那个名字很浪漫的同学,翻译出来就是两个人的夕阳.见了她,说,和某某掰.我很不让人察觉的不屑了一下.这就是那个我们争吵了一个假期的人.那个时候,我都不知道该同情谁了.喝的是我最喜欢的摩卡冰饮.我每次喝都会说不如星巴克的现在改名为醇香冰咖的饮料.这次的好甜,不喜欢.
和囡说了很多.说到岔气.还是那样的日子.
小学同学找我出去,我累得回了个不去.是在不想去了.才想起来,自己和某才没怎么说话.后悔......

忽然发现,自己可以和小熊成为非常好的朋友.都是有些偏执的人.
开篇说我去看海,好凉快.
曾经劝过某才,说要粗糙.曾经说不在乎.恩,还是承受不住.
你真以为你自己是谁啊?
不会了.我说到做到.我那个时候特脆弱.心情特糟.我从现在开始就是个Mr.Nothing.这算小心眼?算就算罢,那又怎样?
你真以为你自己是谁啊?
兜里一分钱没有了.唉,败家子儿......一分钱不挣,花的挺快,靠.看爸爸妈妈心里都有愧.
记得昨天妈妈给我电话,当着南瓜,我说明天陪你玩妈.然后,我就失约了,然后我写了这么些乱糟糟的.妈,我错了.明天,以后,我多陪你们.
什么K歌,什么避风塘,什么什么什么......统统去死.喜新厌旧的东西!什么二班?靠,这就是我魂牵梦绕的二班?我想早晚会有这么一天,但不知道会这么早.冷......我们都有新的生活了.很正常的事情而已.
我会接受.然后冷冷地在这个时代的墓地狠狠地踩上一脚.再见!

然后,想起很可悲的一件事.昨天,我担心了那么多的人,林,囡,+1......和南瓜说我就是个垃圾桶.你们都会往我这里倒,谁又会来帮我承担呢?就像谁会在意垃圾桶一样,使的时候才会想起来.
南瓜说她会帮我,我暂且信了.也只能信了.
谁又会关心我呢?
还是爸妈.得,以后少跟不该废话的人废话.这样挺好.
跟初中同学放肆地笑,也仅仅是笑那些肤浅.我不知道我什么时候能不在想你们的时候微笑,什么时候能不在想你们的时候泛起一股暖流.不知道......用ZK和CJJ的话说:一个字,贱.两个字,血贱.
想起自己去屈臣氏给南瓜买创可贴,竟然在那么多那玩意儿旁边.我都无语.然后是服务员看着我走向那里的眼神,鄙夷而又好奇.
想起自己今天上了半截的课,还有提前下课的化学课.
见了那么多的人,最后还是一个人在电脑前发泄.还是自己好.本来想写写就算了,还是那么冗长.垃圾桶,我的,在这里.

最后,引用我跟小熊创作的.
生活在每天刷新的陌生中
最后只剩我一个.
那就让我一个人.
从此不归.
从此不归.
Cause I'm Mr.Nothing.

一个月的黑暗......已然过往.
恩,简短的说两句吧.觉得这一个月变了好多,平淡了许多,喜欢上了口水歌,懒了许多......
好久没有这种释去重压的感觉了.
呼~哪有那么些唧唧歪歪.活着,就是最好的啊!
过往的一个月有好多事,欧洲杯,NBA,曼联.其实发现这些东西真的与自己没什么关系.没了就没了吧....就是得重新补上以前的新闻.
有点累.呼,眼睛痛~
辽师文科状元,八中理科状元.呃......莫名莫名的压力.我估计理科我也就N十名晃荡,犹豫于文.又有些舍不得八班了.
得了.
电脑修好了,拒绝了妈妈买新电脑的要求,还是老机器凑合用吧.恩,我家电脑真抗用.搞搞PSP罢.
还是佩服自己的定力,我们班的...风气真正.至今就两对.呵~冷笑,反正没我什么事.
期末考试?一般罢.
如此而已了.我不在的这段时间,你们知道么?
不知道罢.
要是以前我会很难受.现在,就那样罢.咱们各自地活着.好好地活着.
明天休息~看电影,吃饭,电脑,PSP,烂掉的生活.

复活.